近期，“985毕业生相亲只挑985”频上热搜，

　　引起不少争议，

　　有人讽刺他们用985学历架起了一道生殖隔离；

　　有人猜测他们是担心自己阶层掉落；

　　有人调侃“没上过985高端相亲平台，

　　你不懂凡尔赛文学的痛”；

　　也有人坦言其实不管是求职还是相亲，

　　都有一条鄙视链：

　　985看不上211，

　　211看不上普通一本，

　　普通一本看不上二本……

　　一条在过去的2个月发起了一场

　　“高学历相亲”的调查征集，

　　收到50位高学历相亲者的经历故事，

　　分别来自清华、北大、哥大、早稻田……

　　我们邀请其中10位进行视频采访，

　　表达他们的实际处境与想法。

　　其中有几位高材生甚至自嘲：

　　“再难的考试好歹有标准答案，

　　找对象却有可能会竹篮打水一场空。

　　如果多考10次试，就能找到灵魂伴侣，

　　那就简单了。”

　　同时，一条与复旦大学社会学教授沈奕斐

　　聊了聊“985相亲”的现象与利弊，

　　也为在追求婚恋关系中的年轻人，

　　提供一些爱情思维的参考。

　　撰文 | 陈薇沁 责编 | 陈子文

　　高学历相亲众生相

　　考上清华时，91年出生的云南女孩乐乐还是一个母胎单身。

　　18岁时，她高考626分，云南省文科第六，开玩笑似的帮了她在清北之间做选择的，是“清华大学男生多，脱单率高”的想法。“进入大学前，我给自己定了个目标是要谈3-4个，后来发现简直是痴人说梦，毕业的时候还是单身。”

　　当时，好友给她在人人网上建立了一个相亲站，摆上乐乐的美照，介绍语中暗示她“学霸控兼颜控”。一个男生给她投稿，为了证明自己是个努力的人，附上了十几张工作页的截图，而证明他爱运动的，是一张上半身全裸的健身照。

　　乐乐心里暗自失落，自己熬着不早恋，并不是为了找个“怪咖”作为初恋。

　　像乐乐这样出身名校的相亲者并不在少数， 985相亲平台陌上花开为他们数据库里的4万多名相亲者总结画像：

　　1. 年龄26-32岁；

　　2. 年收入在20w-100w；

　　3. 定居在北上广深以及江浙地区；

　　4. 主要来自金融、高校、医院、互联网四大行业。

　　其中，清北博士的相亲需求会显著高于其他985以及海外高校。

　　受访者反映，作为学霸，自己从小或因为父母的督促、或因为自觉，往往规避早恋，即使有人主动找上门，也会残忍拒绝。他们中的多数人，将青春时期对恋爱的美好幻想留到了大学毕业后，安在相亲对象身上。

　　中国人民大学毕业生DD的择偶标准

　　中国人民大学毕业的DD，给出了一条清晰的相亲鄙视链：“其实无论是求职还是相亲，都存在这个情况——985看不上211，211看不上普通一本，普通一本看不上二本。”

　　她进一步解释，就像招聘的面试官看简历一样，本科学历重要程度超过硕士，因为高考看的是一个人12年的教育，考研则是看半年甚至3个月的努力。甚至海归都要看是水校还是牛校，美国的常青藤联盟和英国的牛津、剑桥里出来的，是人中龙凤。

　　毕业于时尚院校的蔗蔗的择偶标准

　　93年的蔗蔗毕业于意大利的时尚院校Istituto Marangoni，目前在上海交通大学在职班就读。她说，时尚院校的同学一般不进行相亲的操作，曾是兼职模特、身高182cm的她，却是个例外。

　　“我经历了10次以上父母介绍的相亲。”

　　蔗蔗详细描述了父母给她安排的相亲场景：豪华的餐厅、隆重的氛围，一个介绍人两边坐着两个家庭，男孩子通常是海归的硕士或博士，父母们通过介绍人迅速了解双方的背景，往往是两边的家长谈笑风生，她却跟相亲对象几乎说不上几句话。

　　蔗蔗遇到的学历最高的相亲对象是一个剑桥大学的本硕连读生，当时两个人没聊几句话，她觉得在这种相亲环境下，对方显得“有点呆，不够有趣”，现在回忆起来还有点后悔，毕竟男生硬性条件的确好。

　　蔗蔗说，父母提早给她相亲，也是出于对她“三高——身高、学历高、工作好”的担忧

　　大学毕业前不准恋爱，毕业后问：你怎么还不生娃？——这是许多高学历相亲者普遍面临的来自家长的灵魂拷问。

　　如果父母本身的学历比较高，这种焦虑感会更深，有一位受访者的父母都是大学教授，她就曾被父母暗示“快点找一个学历高、靠谱的对象”；同时，另一位受访者表示，当对方的家长知道她是清华毕业时，立刻表示非常满意，背后既有对她优良基因的肯定，又有对她未来主动挑起教育孩子重担的期许。

　　大宁宁的择偶标准

　　在高学历相亲圈里，还有一类女神级别的人物，被称作“弄错了性别的霸道总裁”。

　　86年的大宁宁年收入约100万，在北京的一家外企做并购交易咨询。她在浙江大学、清华大学、美国康奈尔大学分别读了本科和硕士。常年健身，无论是外貌还是人生规划都堪称完美，在大宁宁的线上相亲帖下，好几个用户留言：“如果她是个男孩子就好了。”

　　原文中此处为投票，暂不支持采集

　　约翰霍普金斯大学毕业生Bang的择偶标准

　　在同一个相亲圈的两端，

　　男性和女性面临不同的困境

　　根据上述的数据库，参与活动的44000多个高学历相亲者中，男女比例3:7。

　　与女性的焦急相较，处于同一个圈子里的男性明显淡定很多，毕业于美国约翰霍普金斯大学、现在上海做大宗商品研究员的Bang说：“相比于我去找相亲，更多是相亲过来找我。”

　　今年26岁的Bang与前一任女友刚刚分手5个月，在这段短暂的单身生涯里，父母、朋友陆续给他介绍了5个女孩，“都说我学历、家庭、性格都不错，适合当结婚对象。”

　　Bang自己却认为单身时光挺好的，每当有了点认真的念头，身边已经结婚的男同事就劝他：“你再晚一两年，等工作更稳定了，你再找个00后或者10后，不香吗？”

　　他坦言，这个圈子的大多数男生都十分认可这种选择更年轻、更美貌、学历范围不限的择偶标准。“大城市的婚恋市场对于男生的经济要求更高，买不了房就不能在这里扎根。”优胜劣汰后“存活”下来的男性，会更吃香、有更多选择。尤其是像Bang这样的留学生，一方面条件优秀，一方面性情懂撩，是相亲市场里的抢手货。

　　浙江工商大学毕业生Anna的择偶标准

　　“他们实在太不主动了，导致我们这样在北上广深发展的女性必须在25岁之前主动发力，以求得30岁前能进入婚姻。”89年的Anna对圈中男性待价而沽的心态表示不满，她说很少有女生能在年轻的时候就做好“不婚不育”的打算，多数人都害怕错过生育黄金期而急于进入相亲大队。

　　相亲了4次，Anna总结：以上海为例，高学历相亲圈相当于7个女性在竞争3个男性。“男生人数不够，希望25岁左右的高学历男性可以积极参与相亲，这也响应了国家的号召呀。”

　　被父母安排了好多次相亲都没成功的蔗蔗也表示，在相亲对象的朋友圈里发现，他们最终都找了学历不如他们本人的女孩，“男高女低”传统价值观有一定影响。

　　早稻田大学毕业生赵岳巍的择偶标准

　　26岁的赵岳巍今年刚从日本早稻田大学毕业回国，作为一个母胎单身，他替高学历却性格老实的男生发了个声：身边的女生都喜欢“有情趣”的男生，对物质和精神都有高要求，所以不能怪20几岁的男生选择奋斗多过相亲。 “一个高学历圈女性在25岁时对男性对象物质和精神的要求，男性往往在30岁时才能达到。”

　　赵岳巍坦言自己在留学生里的竞争力不够，这是他单身的原因之一。“留学圈里，甚至有人用凡尔赛的方式追求女生，很多女生觉得这是她们想要的精神生活，但我认为这样的追求是很脆弱的。”

　　同是高学历人群，女性择偶要求会比男性的具体很多

　　经历了高知女性在其生活情调上的贬损，赵岳巍留学时的一位男性好友找了个中专毕业的女朋友，因为对方愿意安静地听他说话。赵岳巍则拒绝了父母为其相亲，继续保持单身状态。

　　处于同一个高学历相亲圈的两端，男性和女性各自面临着不同的困境，可能也对对方存在理解的偏差：女性觉得男性坐等升值，在众多候选人里挑挑拣拣；男性觉得女性错把要求当需求，以“凡尔赛”为荣。

　　清华毕业生月亮（左）和乐乐（右），一起创建了985相亲平台

　　“985婚配985”，他们有这些理由

　　为了给自己找对象，从清华毕业的单身闺蜜月亮和乐乐，在2015年创办了一个985相亲平台——陌上花开HIMMR。肥水不流外人田，她们把用户范围锁在了清北复交（清华、北大、复旦、交大）。后来关注的人越来越多，她们又把范围扩大到了其他985院校和海外著名高校，“具体选择哪几个海外高校，我们慎之又慎，QS排名全球前100的先进。”

　　在这个平台的群体中，诞生了不少2020年的热搜词：

　　985相亲：中国985工程中的39所顶尖高校学生间的相亲活动。

　　陌学：通过观察高学历单身男女的相亲行为，总结985毕业生非比寻常的爱情婚恋观，乃至人生观、价值观、世界观。

　　985相亲典型男性画像（左）：年龄27-31岁，身高170cm-180cm，从事金融/互联网行业

　　985相亲典型女性画像（右）：年龄26-30岁，身高160cm-170cm，从事金融/高校行业

　　根据《陌上花开5周年行业分析白皮书》，

　　几大因素决定男性能迅速配对：

　　1. 年收入越高越好；

　　2. 来自金融、互联网、科研三大行业；

　　3. 身高在180-185cm最佳，185-190cm次之；

　　4. “年下男”成为优势，“大叔”仍有一席之地。

　　女性迅速脱单的因素有：

　　1. 收入不影响判断，年收入百万者例外；

　　2. 来自金融、互联网、科研三大行业；

　　3. 身高在165-170cm最佳，170-175cm次之；

　　4. “年下女”最受欢迎，姐姐是新趋势。

　　陌生花开平台女嘉宾，哥伦比亚大学毕业生高茜钰的择偶标准

　　这些因素归总，引起了不少网友的绞杀：

　　“让我联想到农博会上的选拔赛……”

　　“从清华毕业还找不到对象，是在炫耀吗？”

　　“让人窒息的相亲，婚姻一开始就是门当户对，那爱情呢？”

　　“择偶标准可以飘渺，但生活需要烟火气，希望这些高材生们都可以来接接地气。”

　　采访时，我们直接问了每位当事人的意见，他们表示择偶不会限定在985范围内，但用985相亲的方式确实非常有效率。

　　共同话题多

　　“不在同一个圈子里，两个人没话聊。”

　　赵岳巍说有一次朋友和他出去聚会，朋友那位中专毕业的女朋友打电话给他，刚上来就是一句粗口，堵得他连口都开不了，“更别提要求两个人在一起聊些有深度的话题了。”

　　Anna提出了用“学历”当标准，比“车、房、户口”清新的观点

　　“智性恋”比“钱”清新

　　Anna说，自己参与过高学历圈的线上征友活动，择偶标准那一栏写上了：高学历加分，理工男加分，有人在评论区留言：这不就是智性恋？ （智性恋：被对方的智识所吸引，从而产生想要与对方交友的想法。）

　　Anna提到自己是个典型的文科生，所以理工科学霸对她来说更有吸引力。她说自己从来都没有提过希望对方有房有车或者有户口，以“学历”来择偶纯粹是个人选择，而且这个标准和普世的车、房、户口本的要求一比，不是很清新吗？

　　学历不错的人，更容易靠自己的能力找到稳定、收入高的工作，家庭成员也更注重教育。

　　乐乐认为：985相亲是一种比较更容易搭建信任的方式

　　圈子小，不易被骗

　　985相亲还有一大优势——熟人推荐。陌生人相亲的一大危机在于信任问题，尤其当下社会“朋友圈拼单名媛”、“拼单某二代”等现象此起彼伏。而在985相亲圈，信任问题几乎不存在。

　　月亮和乐乐表示，大家都在一个圈子里，很方便让朋友去对方学校问问他过往的经历，“大家都住一个村落，犯罪的成本很高，你出过什么丑事，一下子就传了过来。”

　　月亮说，圈子里曾发生一个伪美国加州大学圣地亚哥分校博士相亲的故事。一位号称在美国读博士的男生上平台相亲，女嘉宾却发现男生长时间在用中国时间作息，平台去对方的校园网上查了他的论文，发现对方在用同名同姓人的学生证照片诈骗，“这个圈子就这么大，用江湖行骗那一套很快就会被拆穿。”

　　王沫沫认为：大家的婚恋观也受到阶级焦虑的影响

　　维持或跨越阶层

　　从清华大学新闻专业毕业的王沫沫，幽默地打了个比方：一个清华的毕业了去卖猪肉，是要上新闻的——这源于人们对高学历群体已经形成中产阶层刻板印象。而985相亲者，多少都有“维持或者跨越阶层”的要求。

　　王沫沫是家里的第一代大学生，父母对她的期望就是这一代比上一代强，她能考上清华是全家人都没想到的事。父母都是工薪阶层，因为考上了清华，她跃升到了中产阶层，“焦虑它在生活中体现在方方面面，所以婚恋绝对也是被折射进来了。”

　　婚恋路上，试试去掉标签的束缚

　　“我是一个养猫都要看它能参加什么比赛的人，相亲不在同一档，不就亏了吗？”某位985相亲者开玩笑对我们说。

　　复旦大学社会学教授沈奕斐身边的同事、朋友、学生几乎都是从985高校毕业，她从社会学的角度，向我们解答了“为什么985学生觉得自己不找个985的对象就亏了？”

　　“因为我们的学生从小就生活在一个竞争体系中，学习、工作上的成功，能给他们带来成就感。然而他们忽略的是，婚姻并不会因为有成就感而幸福。”

　　在采访赵岳巍的过程中，他提到了自己父母的婚姻：北大女博士和人大男硕士的结合，在1960年代可谓是站在学历鄙视链的顶端了。他的母亲聪明优秀，年轻时有许多追求者，最后选择了他父亲，因为他是追求者中最聪明的。

　　然而在往后的生活里，母亲醉心学术研究，难免疏于人情世故，而父亲也并不那么擅长去帮她弥补，两人常有口角。“学历解决不了往后几十年的生活，这是我从他们身上学习到的婚姻观。”

　　研究大量婚姻个案过后，沈奕斐发现两个学历完全对称的人未必最合适，因为他们可能擅长于相同的领域，又同时不擅长于同一个地方；反之，如果男性是个博士，太太是一个不搞学术、但对家庭有强烈支持的人，他们的生活通常很幸福，性别对调，结果也是一样的。

　　复旦大学教授沈奕斐解释“985相亲”背后的社会现象

　　“当然，这也不是说因为你是985，我就不找你了，这个没必要。”沈奕斐解释道，身处985的环境里，高材生的确最容易接触到高材生，这时候产生的恋爱也是志趣相投、悸动不已，只是要分清楚到底是先“悸动”还是先“设立学历门槛”？

　　Bang说，父母给他介绍的相亲对象，往往一上来就谈很功利的话题：像是家境匹配，学历相近，外貌般配，“就很难让人有那种悸动的感觉，以前校园恋爱时想到她心里就小鹿乱撞，我还挺怀念这种感觉的。”

　　绝大多数受访者也表示，即使是使用985相亲的方式，自己还是在寻找爱情，渴望恋爱带来的悸动和心跳。

　　沈奕斐解释，当你想要拥有爱情的同时，又要求能达到维护自己阶层的目的——这本身就与爱情感性的逻辑相违背，你找到的人也会功利。

　　清华大学毕业生月亮的择偶标准

　　月亮说，是一次又一次的相亲，才帮助从没谈过恋爱的她，明白了自己真正的择偶标准，“不是又高又帅，不是又才华横溢又温柔体贴，而是一个能跟我聊得来的人。”

　　沈奕斐在这点上表示支持，认为相亲就是打开朋友圈一个很好的方式。每个人在爱情来临前，首先要有交朋友的能力。

　　然后，可以给自己设1-3个底线。你是个颜控，就在学历上放低要求；你是个学霸控，就在家庭条件方面放宽限制；特别是985相亲者，如果要把985的标准坚持到底，那千万不能在985的背后再贴什么隐形标签，不然只会原地打转。

　　“最好还是能去掉高学历的标签，”沈奕斐在《社会学爱情思维课》里强调了一种爱情思维，“很多人之所以觉得难，是因为他们把理想当成了底线。每个人如果不是一味要找那个达到你所有要求的理想的Mr. Right，你就不会把自己框死，试试用排除Mr. Wrong的方式，找对象就简单多了。”

　　在你底线范围里面再去找让你舒服的人，打开自己对于亲密关系的想象，对人生的想象。

　　一条社区特别为各位单身的朋友开设了#脱单联盟 话题活动。

　　简单介绍下自己并分享你的择偶标准，配一张最能代表你的照片（不局限于本人出镜）。